Cet été, pour tenter de réduire mon (petit) problème de hernies discales (je viens de découvrir qu'on ne pouvait pas dire l'hernie), j'ai eu droit à quelques séances de kiné. Aaaaah enfin, enfin enfin. Après plus d'un mois à 3 fois par semaine, le résultat n'est pas très probant, mais là n'est pas la question. On s'en fout, un peu, du résultat.
Ce qui nous intéresse ici est un grand moment de solitude et d'humiliation subit par, ben, moi. Revenons-en au début, quand tout a commencé. Après avoir vu le kiné en chef, ils m'ont donné mes heures dans le centre, trois fois par semaine, donc, en me disant "surtout viens avec des habits confortables". Il faisait 35 degrés, c'était l'été, et confortable à ce moment là me faisait penser à mon short de pyjama. Mon poum poum short de pyjama (je voulais vous mettre une photo de poum poum short, mais la recherche sur google image vient de me fendiller la rétine).
Je vais donc à ma première séance de kiné, ayant en tête les quelques fois où j'étais allée à Villeneuve, avec le kiné commère qui me racontait pendant une heure la vie privée de ses patients, en me faisant souffrir à base d'abdo-fessiers. Pour moi, le kiné, c'était une heure avec une personne te faisant suer et découvrir de nouveaux muscles qui font mal beaucoup beaucoup (surtout le lendemain), dans une petite pièce qui ressemble plus à une salle de yoga qu'à autre chose.
Changement de paysage: la salle de kiné ici est comme une salle de sport pour vieux, avec des engins de torture de partout, remplie de gens, où tout le monde fait ses exercices devant tout le monde. Ok. Soit.
Après m'avoir administré les quelques traitements indiqués, les kinés m'expliquent les exercices à faire. Que des étirements, tes jambes par ici, par là, t'attrapes ton genou, tu tires. Ok, pas de problème. Au milieu de la salle, devant les regards de tous les petits vieux, je commencer à me contorsionner dans tous les sens. L'une des kinés s'approche soudain de moi et me dit "hmm, peut-être devrais-tu te mettre là, derrière le rideau".
Hein?
Pourqu... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ENFER ET DAMNATION !!!
Mon poumpoum short de pyjama, quand je m'étire comme ça, se transforme en ministring. Mais mini. Genre attentat à la pudeur. Malgré ma culotte. Là, devant mon parterre de moyenne d'âge 70 ans.
Oups.
Oups...
Ce qui nous intéresse ici est un grand moment de solitude et d'humiliation subit par, ben, moi. Revenons-en au début, quand tout a commencé. Après avoir vu le kiné en chef, ils m'ont donné mes heures dans le centre, trois fois par semaine, donc, en me disant "surtout viens avec des habits confortables". Il faisait 35 degrés, c'était l'été, et confortable à ce moment là me faisait penser à mon short de pyjama. Mon poum poum short de pyjama (je voulais vous mettre une photo de poum poum short, mais la recherche sur google image vient de me fendiller la rétine).
Je vais donc à ma première séance de kiné, ayant en tête les quelques fois où j'étais allée à Villeneuve, avec le kiné commère qui me racontait pendant une heure la vie privée de ses patients, en me faisant souffrir à base d'abdo-fessiers. Pour moi, le kiné, c'était une heure avec une personne te faisant suer et découvrir de nouveaux muscles qui font mal beaucoup beaucoup (surtout le lendemain), dans une petite pièce qui ressemble plus à une salle de yoga qu'à autre chose.
Changement de paysage: la salle de kiné ici est comme une salle de sport pour vieux, avec des engins de torture de partout, remplie de gens, où tout le monde fait ses exercices devant tout le monde. Ok. Soit.
Après m'avoir administré les quelques traitements indiqués, les kinés m'expliquent les exercices à faire. Que des étirements, tes jambes par ici, par là, t'attrapes ton genou, tu tires. Ok, pas de problème. Au milieu de la salle, devant les regards de tous les petits vieux, je commencer à me contorsionner dans tous les sens. L'une des kinés s'approche soudain de moi et me dit "hmm, peut-être devrais-tu te mettre là, derrière le rideau".
Hein?
Pourqu... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ENFER ET DAMNATION !!!
Mon poumpoum short de pyjama, quand je m'étire comme ça, se transforme en ministring. Mais mini. Genre attentat à la pudeur. Malgré ma culotte. Là, devant mon parterre de moyenne d'âge 70 ans.
Oups.
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